Conversas...

Badabada diz:

*hmm

*n tens o animax pah?

| Wilson | YOU'RE THE BEST DAMN THING (L) diz:

*tlvs kem sabe

*ké isso?

Badabada diz:

*é um canal

| Wilson | YOU'RE THE BEST DAMN THING (L) diz:

*olhar bgd

*merda pra ti tb

Badabada diz:

*n tens a PowerBox da tv cabo?

| Wilson | YOU'RE THE BEST DAMN THING (L) diz:

*nop

Badabada diz:

*merda, um canal q so passa anime

*hmm pois

| Wilson | YOU'RE THE BEST DAMN THING (L) diz:

*tu ves?

Badabada diz:

*naa so passa merda

*começou a passar cavaleiros do zodiaco

| Wilson | YOU'RE THE BEST DAMN THING (L) diz:

*tao pk tas a perguntar se vejo merda?

Badabada diz:

*olha merda, n pergunto mais nd

*sei la se tinhas ou nao

| Wilson | YOU'RE THE BEST DAMN THING (L) diz:

*em vez d m perguntares se vejo algo bom, perguntas se vejo merda

Badabada diz:

*loooool

*pah... vendo dessa prespectiva

*tens razao lol

Faz-te à vida

Detesto gajos que têm coleiras com picos. Foda-se. Aquilo é pra quê? Auto-defesa? Acham mesmo que esganar-lhes o pescoço é das maneiras mais práticas de lhes agredir? Dass. Mas não é disso que vou escrever, embora já tenha escrito...
Merda pás pessoas que dizem "Querida, vou fazer a barba"!
Qual é a ideia deles? A barba já está feita! Por essa mesma razão é que a vão desfazer, não fazê-la. Burros do caralho.

Como jogar nos Pastilhas

Antes de tudo:
A tua mãe vai morrer. A única maneira de a salvares é tendo relações sexuais com ela.
Salvavas-a, mesmo estando-te a foder para ela (literalmente) ou cagavas nela?

Guarda isso para ti. Porque hoje quero falar sobre uma merda que me irrita profundamente: pastilhas coladas debaixo de mesas
Fico fodidíssimo quando vou lá com a mão sem querer e toco naquela merda já dura (ou não). Qual é a cena de porem pastilhas debaixo das mesas? Há caixotes de lixo por tudo o que é sítio!
Foda-se, isto podia-se evitar se se colassem pastilhas debaixo de cadeiras. Agora cuidado...

Bed

Quando me deito, fico solene, penso e relembro os momentos desse dia.
O lindo sol que estava quando sai de casa, as inúmeras fintas feitas aos cagalhoes
da calçada, aquela musica que ouvi, aquele desprezo que dei, aquele dedo que me apontaram, todos aqueles que pensei em mandar a merda, todas aquelas que desejei comer, todas as vezes que me apeteceu mandar a stora po caralho, o delicioso almoço, aquela tarde triste solitária, a maldita mosca que não saia do quarto....

Aceno com a cabeça, como se ouvindo uma musica, em sinal de aprovação do meu raciocínio, fico a acenar... Adormeço

A day in... Refeitório

Nada me dá mais gozo que ver o tipico "Alberto" a comer sozinho sentado numa solitária cadeira em frente a uma solitária mesa de refeitório.
É uma emoção imediata para aqueles que levando a sua vida normal se deparam com tal espectaculo.
Imaginem-se na vossa vida citadina, quando, do nada, avistam aquela alma triste e solitária comer no refeitorio, dá um gozo tremendo. Reparem até que os sujeitos, cujo habito é almoçar no refeitório, nem se despedem das pessoas, simplesmente desapareçem sem deixar rasto.
"Ah e tal, onde é que ele se meteu?"
"É elementar meu caro Alfredo, no refeitório"

Raios, Caralhos & Bugalhos

Odeio pretos que nadam. Odeio, porque? porque odeio. Acham-se superiores porque sabem nadar, nao entendo. Anda um gajo a fazer piscinas numa via sem se meter com ninguem, e os pretos na outra via a chatear um gajo, epah, fodass mas brincamos ou que? Na vossa terra não nadam pois não? Não, senao o crocodilo vai-vos ao culhão.
Eu sei que não sou nenhum crocodilo mas pah.. Eu quando me armo em "tubaralho" sou fudido. Fica o aviso feito.
Espero na proxima semana dirigir-me á piscina, e poder nadar á vontade sem interferencia africana ou de tipos com oculos, sim porque tipos com oculos tambem chateiam, mas falarei disso numa proxima opurtunidade.

Orgulho

Orgulho-me de ser orgulhoso.

Sabes aquela do iogurte?-Não-É natural...

Quando me disseram que Portugal tá em crise eu pensava que era a gozar. Apercebi-me da situação quando estava em casa, e um amigo meu olha para um copo de iogurte natural vazio e diz-me:
-Deves encher essa merda de açúcar.
E eu:
-Não.
Então ele disse:
-Foda-se...

Pois é. Isto deixou-me a pensar o seguinte: Porque raio haveria eu de encher iogurtes naturais com açúcar se existem iogurtes já doces à venda? Sei que posso poupar uns cêntimos ao comprar natural e roubar pacotes de açúcar dos cafés mas foda-se...

Merda de aroma

Hoje em dia que tudo se inventa, fui ao Jumbo dar com, vejam só, papel higiénico aromático. Essa merda para mim, foi com certeza inventada por um gajo sem vida e sem mais nada que inventar. Pah, a não ser depois do banho, o cu cheira sempre a merda, não venham disser "Ah e tal, mas eu limpo bem o cu..", deixem-se de merdas. Um cu é cu porque cheira a merda, se nao cheirasse a merda já não era cu, era algo diferente... Por isso, não gastem dinheiro com isso porque é obvio que o vosso cu não vai ficar a cheirar a rosas, no maximo, fica a cheirar a merda com um toquezinho a rosas, o mesmo vale para os restantes aromas. A mim ninguem me vai cheirar o cu, mas decerteza que se cheirassem não iam disser: "Epah, o teu cu cheira a merda com aroma a Lima-Limão".

Eu sou o Rei Leão

Levanto-me e dou o meu rugido matinal
Tou com sono, mas não penses que é banal
Todos me veneram
Sou adorado
Tenho o piço sempre em pé
Daqui a nada tá esganado
Esta é a vida de um Rei
É a minha vida, eu sei.

Entro na sala
Digo: "Gordo, ve se viras essa pála"
Todos me obedecem
Sou chupado
Não te metas comigo
Ou serás catado
Esta é a vida de um Rei
É a minha vida, eu sei.

"Nao penses que fazes parte deste movimento
Movimento da vertente MC
Faz um favor a ti próprio Boy
Baza daqui Yo
Baza daqui"

Anh?

-Então? Como tem corrido?
-Mal, dói-me o joelho.
-Oh...Não é isso! Tou a falar do negócio
-Ah! Epá, não tenho visto nada...
-Humm. Queres uma compra então?
-Não, obrigado.
-Então toma uma venda.
-Oh foda-se, agora é que não vejo mesmo nada!
-Sendo assim, queres jogar à cabra cega?
-Que abra o quê?
-Fecha a boca mas é!

Eu não sou surdo

Todos voçes já devem ter reparado na mulher que apareçe no cantinho inferior direito na maioria dos programas da RTP... Pois bem meus amigos, supostamente, essa gaja traduz a informação para os surdos... Mas eu acho isso uma estupidez do caralho... Ainda hoje de manha levantei-me, liguei a TV para fazer tempo, e lá estava a gaja com uma velocidade do caralho a mexer as mãos e os braços, de vez em quando inda arregaçava as mangas.. Epah, essa merda irrita-me profundamente porque eu sei lá o que a gaja tá a transmitir aos surdos, secalhar ate tá a gozar com os que ouvem e a mandar-me po caralho, e os surdos a rirem-se á conta dos que ouvem. Se querem arranjar maneira de entreter os surdos então que criem o canal "TV Surdo", agora tarem a gozar com as pessoas que ouvem para entreter os deficientes, essa merda é que não... Ou seja, anda o país em crise, e gajos que tem cursos da faculdade a arrumar caixas no Jumbo, e aquela gaja só porque sabe mandar as pessoas po caralho em lingua gestual já ta ali a ganhar um bom dinheirinho por mes, a RTP que me venha lamber as bolas mazé....

Rucancro

Recebi algumas críticas que se referiam ao meu mau gosto explícito no meu último texto. E eu quero-vos perguntar uma coisa...Porque é que o Ruca é o único careca do desenho animado!?
Foda-se. Eu não me lembro, mas de certeza que eu com 4 anos já tinha cabelo! Isto leva-nos a concluir um facto medonho: o Ruca tem cancro e está a recorrer à quimioterapia. Só pode.
Também pensei que ele pudesse ser skinhead...Mas para além de brincar com um amigo de cor, o Ruca é muito rabeta para tal. O cancro faz todo o sentido. Por isso é que fazem as vontades todas à criança! A tentarem lhe dar a infância mais feliz do mundo porque é só isso que ele vai ter!
E eu fico fodido, porque na rua vejo mongos e na televisão vejo putos com cancro. Já para não falar da péssima influência que o Ruca fica a ser para as crianças: vão querer todas ter cancro! Devem pensar que todos os pais têem dinheiro para quimioterapias não? Não deixem os vossos filhos/irmãos verem o Ruca.

Este texto tem o patrocínio de:

Pantene Pro-V

Minha caneta Bic

Um novo ano começa (Setembro), e eu, lampeiro, compro um pack de 10 canetas Bic a 1 euro.
Eu sei que não precisava de tantas mas fodass, já explico...
Acontece que todos os anos, há um cabrão que me vai roubando as canetas, e no final do ano acabo por não ter outro remédio a não ser usar uma reles caneta de "Garcias". No outro dia ao ver uma cria minha (caneta bic) num estojo alheio ripostei, segui-se o seguinte diálogo:
"Pah, oh Xavier (Nome Fictício), essa caneta é minha."
-"O que? não é nada, é minha. Estais-me a chamar preto?"
"Oh Xavier, desculpa lá, mas eu sou o único gajo aqui que usa canetas Bic, tu geralmente usas canetas do BPN que o teu pai traz do trabalho."
A conversa ficou por ai.. Mas eu podia jurar que a caneta era minha...
E deixo aqui um comunicado para esse e outros reles roubadores de canetas... Fodo-vos os cornos, qualquer gajo que eu apanhe a roubar-me uma caneta, fodo-lhe os cornos... E se começar "Ah e tal...", inda lhos fodo outra vez.

Os meus cumprimentos Suckers

Dolly

Detesto pessoas pouco criativas. Parece que não sabem ser elas próprias. Eu sei que existem influências mas foda-se, há limites.
Por isso eu vou falar das pessoas que nascem com Síndrome de Down (também conhecido por Trissomia 21). Faz me uma impressão do caralho. São todos iguais! Sempre com a mesma cara de atrasadinhos. Eu acho que não gostava de ter um filho assim, sempre que fosse levá-lo a passear com os outros mongolóides, corria o risco de o confundir com outro e levar o mongo errado para casa. Muito mau pá. Mesmo sem equipamento parecem uma equipa de futebol.
Sinceramente eu não caio no jogo deles. Eles fazem-se de coitados e o caralho, mas eu sei que eles fazem aquela cara de propósito. Eles estão a gozar connosco. Por isso é que eu fico fodido. A fingirem-se de retardados...Isso é a gozar com as pessoas que sofrem de algum défice cognitivo!